Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фильм Морозко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит на берегу Настя, вяжет. Подходит Иван: — Настенька, не пойти ли нам тр%%нуться? — Иванушка, ты хам и наглец! — А ты против? — Нет, но ты хам и наглец!
Бабушка спрашивает внучку: - Настенька, что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Настенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну вы подумайте: у меня уже четыре велосипеда, куда мне еще пятый?
Дед Мороз - Настеньке: -Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок? -Сундучок с золотом! - отвечает Настенька. Тот же вопрос - Марфуше. Та насупилась: -А ты что, старый обоссаный пенёк, разве не получил от меня мыло?
Настенька спрашивает у матери: - Мама, мама, а кто мой папа? - Дед Мороз(ко)! - зло отвечает мама. - Как это? - удивляется Настя. - Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
Настенька спрашивают отца: - Папа, это правда, что Бог заботится обо мне? - Да, правда. - И к тебе меня принес аист? - Да. - А подарки раздает Дед Мороз(ко)? - Да. - Тогда зачем с нами живешь ты?
Иванушка отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а отца Насти (что стpанно, но тpезвого) потянуло блеснуть познаниями в области биологии. — Это, Hастенька, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, — говоpит старик Настеньке, показывая на кpеветок. Тут из таpелки с салатом показывается Иван. — Hастю в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, папаша, Вы как нажpетесь, ну такую х;йню несете!
Дед Мороз: —Здравствуйте, дорогие детишки! Мы с Настенькой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет ШТОПОР!!!
Иван говорит Настеньке: - Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь... - Спрашивай смело, Иванушка, - говорит Настя, - ответ у меня готов уже месяц назад.
Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми Настеньками которые, как русалки плещутся в теплой воде. Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось! Сергей Смирнов, 2-я погранрота, республика Абхазия.
Настенька спрашивает Марфушу: -Ну что, сестрица Марфуша - как встретила Новый Год? -Да, Настька, как подарок. -Это как? -Всю ночь под ёлкой провалялась...
Настенька общается на сайте знакомств с Иваном. Иванушка: - У меня, Настенька, есть небольшой недостаток. Я заикаюсь. Настя: - Всегда? - Нет. Только когда разговариваю.
Концовки сказки про Морозко: 1. Поцеловал Иванушка спящую Настеньку-та посмотрела не него и легла спать дальше. 2. Поцеловал царевич спящую Настеньку и лёг спать с ней дальше.
С утра пораньше, Иванушка идет радостный по улице. - Иванушка! Ты куда? - спрашивает его Настенька. - Лошадь еб...ть! - Иванушка! Фу, как низко! - А я, Настенька, табуреточку прихватил!
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! Буратино: - А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!! Буратино: - Зато полно бобров!!!
Муж разгадывает кроссворд: - Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из девяти букв, которая уже не существует? - Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.
Виды опьянения: Настеньки - прийти домой босоногой. Царевны - проснуться с семью мужиками в постели. Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки. Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь Русалки - пахнешь утром рыбой. Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются. Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет. Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
Проходит в деревне субботник. Все суетятся. Одна Марфуша сидит "дуру гоняет". Увидела это Настенька. Решила узнать в чем дело. Подходит к Марфуше и спрашивают : -Сестрица Марфуша! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь ! - У меня сегодня сексуальный день. Отвечает Марфуша. - А это как ? Спрашивает Настя. - Да в п...де я видела ваш субботник !!!
Киев. Ректор: - С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно! - Так давайте мента и дворника поставим! - Поставили... вон втроем вместе с Ярославом на солнышке сохнут.
(для тех, кто помнит: Иванушка убил из лука лебедя и хотел, хвастаясь, то же самое проделать с медведицей. Но Настенька надела ему на голову ведро - и тем самым медведицу спасла)!
Однажды Настенька написала письмо Деду Морозу: "Дорогой Морозко, я бы хотела получить на новый год сестричку". Дед Мороз и послал ответ: "Настенька, внученька! Нет проблем. Пришли мне свою мать! "
Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать: - У меня Настенька, внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ! И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит: - Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает маленькую Настеньку и напевает ей громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три... Настя открывает глаза и говорит: - Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!
Дети, а теперь каждый должен придумать предложение, в котором слово «замечательно» встречается дважды! - Мама купила мне замечательные новые сандалики, в них я выгляжу просто замечательно! - Молодец, Настенька! Вовочка, теперь ты! - Мои замечательные кроссы порвались на физре, это просто замечательно блядь!
Приходит однажды Иван к разбойникам: — Мальчики! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла Настенька и сказала: "Иванушка, дай мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Мальчики! Я плакал! Ебал — и плакал!
И у Штирлица были тяжелые времена, однажды взял красное знамя и пошел по Берлину, распевая "Настя, Настя, Настенька", посреди дня... чуть не рассекретили.